Prdci stare gospe
Sključena stara gospa pride k zdravniku in reče:
"Doktor, imam probleme s plini, kar me v bistvu niti ne moti. Moji prdci nikoli ne smrdijo in so
vedno tihi. Pravzaprav sem jih spustila že vsaj 20, odkar sem prišla v ordinacijo. Seveda pa
tega niste vedeli, saj so moji tihi in nesmrdljivi."
Zdravnik ji odvrne: "Aha, že razumem... Vzemite tele tablete in se ponovno oglasite čez kak
teden ob isti uri."
Gospa je nato odšla in se res vrnila čez teden dni. Tam pove zdravniku:
"Gospod, ne vem, kaj ste mi dali, ampak moji prdci...čeprav še tihi...sedaj smrdijo ko vrag!"
Zdravnik: "Dobro!!! Sedaj, ko sva vam očistila sinuse, se lahko lotiva vaše naglušnosti."
Nuna v taksiju
Nuna je vstopila v taksi in voznik kar ni mogel nehati buljiti v njo. Zato ga je vprašala, zakaj
tako gleda in on ji je odvrnil:
"Rad bi nekaj vprašal, ampak nočem te užaliti."
Nuna odvrne: "Sin moj, ne moreš me užaliti. Ko boš enkrat tako star kot jaz in ko boš nuna
toliko časa kot jaz, boš že zdavnaj slišal vse mogoče na tem svetu. Gotovo ni nič takega, kar
bi me lahko užalilo."
Taksist: "No...eeem...torej, vedno sem fantaziral, da bi mi ga nuna pofafala."
Ona odvrne: "No, bomo videli... Moraš biti samski in katoliške vere."
Taksist ves iz sebe: "Ja, sem samski in katolik tudi!"
Nuna: "Če je tako, pa zapelji v stransko ulico."
Ko to naredi, mu tam nuna izpolni njegovo fantazijo. Ko pa sta bila nazaj na glavni cesti, začne
taksist jokati. Nuna ga vpraša, zakaj in on ji prizna:
"Odpusti mi, sestra, ampak lagal sem. Poročen sem in Žid po veri."
Nuna: "Oh nič hudega! Tudi meni je v resnici ime Bojan in sem namenjen na ples v maskah."
Slepa ljubezen
Dva gluha sta se poročila. Po enem tednu poroke sta ugotovila, da ne moreta komunicirati v
spalnici v temi, ker ne vidita znakov, ki si jih kažeta (govorice gluhonemih). Po nekaj nočeh
zmede in nesporazumov žena najde rešitev. In pokaže s kretnjami:
"Ljubi, zakaj se ne bi zmenila za razne signale? Recimo, zvečer, če želiš seks z mano, stisni
mojo levo joško enkrat. Če pa ne želiš seksati, mi stisni desno enkrat."
Možu se to zdi zelo dobra ideja in ji pokaže nazaj:
"Odlična ideja. No, zdaj, če bi ti rada kdaj z mano seksala, seži do mojega tiča in ga enkrat
potegni. Če pa ne želiš seksati, pa se stegni do njega in ga potegni...pedesetkrat."
Snidenje
Jezus hodi po puščavi in sreča starca. Vpraša ga:
"Kam pa vi, oča?"
Starček: "Ojej, ojej...že dolga leta povsod iščem svojega davno izgubljenega sina."
Jezus: "Kako pa izgleda? Mogoče ti lahko kako pomagam..."
Starček: "V rokah in nogah ima zabite žeblje."
Jezus (ganjen, s solzami v očeh): "Oče!"
Starček (še bolj ganjen): "Ostržek!"
Stava
Pride en tujec v bar in točaju reče: "Ej ti, postavi 3 metre stran en kozarec in stavim 10 jurjev,
da se od tu poščijem točno v kozarec in niti kapljice mimo."
Pravi točaj: "V redu, imaš stavo," in postavi kozarec.
Pa tujec začne scati in poščije vse okrog sebe, še posebej točaja, s katerega se vse cedi,
samo v kozarec ne. Ko neha, se točaj začne režati:
"Hehe, 10 jurjev si mi dolžen, hehe."
Tujec stopi za kratek čas ven in se vrne z denarjem ves nasmejan.
Točaj: "Kaj se pa tok režiš, pravkar si izgubil 10 jurjev?!?"
Pa mu tujec reče: "Ha, z enimi zunaj sem stavil 100 jurjev, da te vsega poščijem, pa ne boš
jezen, še celo srečen boš!"
Petelin
Kmet je nabavil novega petelina za reprodukcijo. Izkazalo se je, da je naredil dobro kupčijo.
Že prvi dan je petelin podrl vse kokoši v kokošnjaku. Kmet je samo veselo gledal. Naslednji
dan se je petelin spravil na mačko, psa, krave in vse kar se je po kmetiji premikalo. Kmet je
to opazoval z začudenjem. Petelin je naslednjih nekaj dni spet pridno podiral vse živo. Kmet
pa je bil vedno bolj v skrbeh. Po mesecu dni zagleda zjutraj kmet petlina ležati na tleh. Stopi
do petelina in mu žalostno reče: "Sem vedel, da boš takole žalostno končal."
Petelin pa pokaže s prstom proti nebu, kjer se je začela zbirati jata mrhovinarjev in reče:
"Pssst, pičke!!"
Rdeča Kapica
Rdeča Kapica gre skozi gozd in vidi hudobnega volka, ki se za grmom repenči in napenja
ter ima velike rdeče oči. Pa mu reče:
"Volk, zakaj pa imaš tako velike oči?"
On jezno odgovori: "Pust me, a ne vidiš, da serjem?!"
Skakanje s stolpa
V Parizu je en model skakal z Eifflovega stolpa in zmeraj pristal v reki Senni.
Občudovala
ga je navdušena množica škiljastih Japoncev s kamerami in fotoaparati - turisti pač. Seveda
jih je zanimalo, kako mu to uspe. In model jih je začel nagovarjati: "Veste, saj ni treba daleč
skočiti, ker so vetrovi zelo močni in te sami ponesejo do reke, tako da se ti nič ne zgodi."
Tako jih nagovarja in nagovarja, vmes še nekajkrat uspešno skoči in nazadnje se nekaj
Japoncev odloči, da ga bojo posnemali. Skoči prvi - PLJAC!!! - nečedno je umazal pločnik.
Skoči drugi, zelo daleč se odrine, a tudi on se z betonom združi v neestetsko packo. Tretji,
že kar prestrašen, malo omahuje, a po prigovarjanju tistega modela skoči še on. Ni treba
povedat, da je na betonu nastala še ena packa (smola!).
Vse to pa opazuje nek povprečen turist in po neuseplih skokih pripomne: "Superman, ti si
pa ful prasec, ko si pijan..."
Potreben kot muha
Mario Galunič in Danijel Schmidt - Danny sta šla po cesti in se pogovarjala.
Mario: "Ej, a veš kaj?"
Danny: "Kaj?"
Mario: "Jest sm pa zdele ful potreben. Ej še mislt si ne morš, kolk. Ej tok bi, da....da....mah,
še muho bi pofuku."
Danny (zakrili z rokicama): "Bzzzz...!"
Norci
Eni norci so pobegnal iz norišnice. Seveda so jih začeli takoj zasledovati s psi in iskati z
lučmi. Da jih ne bi našli, so norci splezali na eno vejo in tam tiho sedeli. A seveda so jih psi
zavohali in ko so posvetili gor, so jih našli. Ukažejo jim, naj zlezejo dol, a norci bebavo rečejo:
"Nee, nee, mi smo listki na drevesu"
Pa reče en pametn dohtar: "Ja, to je res, ampak sedaj je jesen in listki odpadejo."
In res - dva cepneta dol, kjer ju dajo v jopič in odpeljejo nazaj. Ko so posvetili na vejo, pa so
videli, da je eden še gor. Dohtar ga pokliče:
"Ej, kaj pa je s tabo narobe?"
Norc: "Jest sm paa iglica..."